1) Delikanlı Bilgisayarcı, silmek istediği bir dosyayı shift+del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.

2) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows gezgini kullanmaz,aradığı dosyayı anında bulur!

3) Delikanlı bilgisayarcı, IP numarasını gizlemez.

4) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows XP'de bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuktan hoşlanmaz. Hoşgörülüdür.

5) Delikanlı Bilgisayarcı, MS Office yardımcısı kullanmaz.

6) Delikanlı Bilgisayarcı, yardım menüsünü de kullanmaz. İhtiyacı olmaz.

7) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows'taki Pinball oyununu uninstall eder.Oyun bile olsa toplarla işi olmaz!

8) Delikanlı bilgisayarcı, IMAC gibi renkli cicili-bicili bilgisayar kullanmaz.

9) Delikanlı Bilgisayarcı, bilgisayarını sleep modunda bırakmaz, bilgisayarı her daim hazır ve nazırdır.

10) Delikanlı bilgisayarcı, bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir:
Örneğin: "tek rakibim AMD" , "rahmetli de commadore 64 kullanirdi ", "bir sana hasretim,birde 3 Ghz cpu hızına", "Windows'un ustasıyım Linux'un hastasıyım" vb..

11) Delikanlı Bilgisayarcı, görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar.

12) Delikanlı Bilgisayarcı Memik Yanık gibi şahsiyetlerle muhattap olmaz.

13) Delikanlı bilgisayarcı monitörünün üstüne meraklı ördek, kuş böcük vb. materyaller koymaz.

O KADAR...

3) Delikanlı bilgisayarcı, IP numarasını gizlemez.

O KADAR...





bir zamanlar delikanlilik ayaklarina takildigimda ip numarami gizlemiyordum ne ayibim nede kaybim var diyordum ihtiyaci olanlar buyursun diyordum ama sonundaaa !
delikanli yada kansiz bilgisayarcilar Siz siz olun IP numaranizi gizleyin ben bir kuyruk acisi gördügüm icin sadece tavsiye ediyroum
O KADAR....

Bir de delikanlı bilgisayarcının, bilgisayarının kasasının kapağı hiç tam olarak kapanmaz. Sürekli bir kapağı açıktır. Bunu da eklemek lazım :)

Hwhwhhwhwhwhhw bu ne yaw saool

Delinkanlinin PC kullanmasi
1- Delikanlı Bilgisayarcı, silmek istedi i bir dosyayı shift+del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdü ünü yalamaz.

2- Delikanlı Bilgisayarcı, Windows gezgini kullanmaz, aradı ı dosyayı anında bulur!

3- Delikanlı bilgisayarcı, IP numarasını gizlemez.

4- Delikanlı Bilgisayarcı, WindowsXP'de bir hata oldu unda hata raporu göndermez, ispiyonculuktan hoşlanmaz. Hoşgörülüdür.

5- Delikanlı Bilgisayarcı, MS Office yardımcısı kullanmaz.

6- Delikanlı Bilgisayarcı, yardım menüsünü de kullanmaz.İhtiyacı olmaz.

7- Delikanlı Bilgisayarcı, Windows'taki Pinball oyununu uninstall
eder. Oyun bile olsa toplarla işi olmaz!

8- Delikanlı bilgisayarcı, IMAC gibi renkli cicili-bicili bilgisayar kullanmaz.

9- Delikanlı Bilgisayarcı, bilgisayarını sleep modunda
bırakmaz, bilgisayarı her daim hazır ve nazırdır.

10- Delikanlı bilgisayarcı, bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir:
Örne in: "tek rakibim AMD" , "rahmetli de X386ydı", "bir sana
hasretim, birde 3 Ghz cpu hızına", " Windows'un ustasıyım Linux'un
hastasıyım" vb..

11- Delikanlı Bilgisayarcı, görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına
esti inde defrag yapar.

12- Delikanlı bilgisayarcı monitörünün üstüne meraklı ördek, kuş, böcek vb. minyatür heykel vb. seyler koymaz.

13- Delikanlı Bilgisayarcı internette sörf yapmaz, olsa olsa OKEY oynar

Çıkma teklifine kadınca cevaplar
Çıkma tekliflerine karşılık kadınların verdikleri cevaplar ve bu cevapların gerçek anlamları:
Olmadığı için üzgünüm; ama lütfen arkadaş kalalım.
(İstediğin şey mümkün değil. Ama yanımda olmaya devam et. Beni evime
getirip götürecek, güldürüp-eğlendirecek, eğlence yerlerinde eşlik edecek, faturalarımı yatıracak ve tamirat işlerimi yapacak birisine ihtiyacim var. Merak etme; bir erkek arkadaşım olduğunda da arada sırada
ararım seni.)
Ama ben seni kardeşim gibi görüyorum. ( Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme.)
Duygusal sorunlarım var; önce onları çözümlemem gerek.
(Senden başka birkaç kişi daha istiyor; ama bir türlü karar veremiyorum.)
Böyle bir ilişki için henüz hazır değilim.
(Henüz alemlerin tadını yeterince çıkaramadım. Beraber olmak istediğim birkaç yüz kişi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim...)

Seni yeterince tanımıyorum.
(Tipin falan tamam ama ya diğer özelliklerin? Araba senin üzerine mi?
Evin-yazlığın var mı? Kaç para kazanıyorsun? Bankada paran var mı,
vs...)
Ben de seni istiyorum. Ama şimdi olmaz. Zamana bırak.
(Saz heyetinde on sekizinci keman olarak çalmaya devam et. Gencim, güzelim, çekiciyim. Bunların tadını en dibine kadar çıkarmak istiyorum; diger taraftan senden daha iyi birisini bulamamaktan da kaygılanıyorum.
Arada sırada koklatırım ama daha fazlasını isteme. Selüloitlerim - gözaltı torbalarım ortaya çıktığında ve rekabet edemez duruma geldiğimde senin olacağım. Yersen...)
Seni seviyorum. Ama ben çok seçici birisiyim; kolay kolay beğenmem.
Hemen karar vermemi bekleme.
( Ben İngiltere kraliçesinin soyundan geliyorum. Bana layık olmak çok zordur. Superman - Brad Pitt - Prens Rainer - Bill Gates karışımı bir erkek arıyorum.
Güç, karizma, zenginlik, zeka, statü, fizik, kimya, falan hepsi bir arada olmalı. Kız kurusu olmak pahasına da olsa arayacağım. Eğer bulamazsam can simidim olursun, değil mi kerizciğim?..)
Ama aramızda çok yaş farkı var.
(Şimdilik idare ediyorsun ama ileriki yıllarda göstereceğin performans
konusunda ciddi endişelerim var...Cukka tamam ama yetmez ki... )
Seni bu anlamda hiç düşünmemiştim.
(Senin pipin mi vardı yahu?..)
Hayatım şu anda karmakarışık, ısrar etme.. Ben seni ararım.
(Birkaç erkeği aynı anda idare ediyorum. Fazla kurcalama. Habersiz eve gelmeye falan da kalkma, ikimiz de dayak yeriz valla... )
Aşk bana göre değil...
( Kendime güvenim yok. Bir ilişki sürdürmek için çaba harcamaktansa evde TV izleyip, pasta-börek yerim. Nasısa ailem zamanı gelince birisini bulur.)
Aynı işyerinde çalıştığım biriyle birlikte olamam.
(İşyerinde göz koyduğum erkeklerden biri olsaydın hemen atlardım ama değilsin. Diğer taraftan, ileride yöneticim olur da burnumdan getirirsin diye açık açık söyleyemiyorum.)
Şu sıralar kariyerime konsantreyim.
(Yaptığım iş dışında hiçbir konuda söyleyecek sözüm yok.)
Ben nişanlıyım.
(Ne güzel eğleniyorduk. Neden üzerime geldin ki sanki. Sonunda doğruyu söylemek zorunda kaldım işte...)
Evet, istiyorum.
(Dürüst bir kadın)
Hayır, istemiyorum.
(Dürüst bir kadın daha)

<DIR><DIR>Anti virus- Virus Diyalogları
</DIR>Antivirus : Şııııt nereye genç.
Virus : Abi birisine bakıp çıkıcam hemen...
Antivirus : Olmaz giremezsin yassah !!!

------

Antivirus : Aaaaa Aaaaa sağaçek bakayım !
Virus : Buyrun abi ne vardi ?
Antivirus : Bölgeye zarar veriyorsun. Tutuklusun !!!
Virus : Abi be, sen al simdi su 20 YTL yi beni görme, bak yanimda manita var.
Antivirus : Tamam. ama cok zarar vermeyin ha !

------

Data : Amca amca senin dosya boyutun niye bu kadar cok buyuk ?
Virus : seni daha iyi saklayabilmek icin.
Data : Peki amca senin simgen neden digerlerinden cok farkli ?
Virus: Sen gel bakayim bi soyle. Ne tatli seymissin sen oyle.

-------

Virus : Amman Trojen kavur excelleri, Amman trojen kavur bellekleri......
Anti-Virus : Şııııt len dürzü ne ediyon burda ?
Virus : Oooo abim gelmiş hoş gelmişşşşş. Nörüyon laaaa.
Anti-Virus : Simdi ben senin yedi ceddinden baslamam mi beeaaaa !!!!
Virus: Naş Yavrum Naşşşş biraz gec kaldin. Coktan yayildik sisteme
Anti-Virus : He He He Heyyttt beaaaa, abime sistemler feda olsun beaaa. Yürüüü beaaa

-------

Virus Nedim : Sevgilim bu mektubu sana yaziyordum ama haf hatasi yuzunden baska bir adrese gondermisim.

Virus Nalan : Yuh yani nedim okuzsun...

Virus Nedim : Acaba kime gitti ?

Windows : Ulen yeter beaaa !!! ne bu boyle "ilove you.txt" manyakmisiniz olm siz. Herkez perişan oldu.

Virus Nedim : Kusura bakma be abi. Benimkisi karsiliksiz bir ask
-------
virüs: abi ne kadar kazanıyosun bu işten
antivirüs: walla ekmek parası zor çıkıyo
virüs: sigortan varmı
antivirüs: yok be ne sigortası abicim ya...
virüs: abi sen ne uğraşıyon burada, burada kazandığının iki katını vereyim, bizle takıl
antivirüs: tamam anasını satayım
virüs: saldırın **** bu tamamdır
-------
antivirüs : noluyooo nan burda meydanı boş buldunuz gelin nan buraya hoop kaçma bakiyim
virüs : yaff abi sendende bi rahat yüzü yok yaf bak aramızda anlaşabiliriz bak şimdi
antivirüs : rüşvet teklifi haaa yaktım ulen topunuzu
v : abi yanlış anladın dur abi çoluğum çocuğum var yaff aaaaaaağğğhhhhh
</DIR>

VAY BEE. NE KADAR DA DELİKANLIYMIŞ. ÇOK EĞLENCELİ BİR ADAM ÖZELLİKLE BURASI ÇOK HOŞUMA GİTMEZ. BENDE GERİ DÖNÜŞÜMÜ KULLANMAM:yamukgul: NE KADAR DA DELİKANLIYMIŞIM DİYECEM AMA BENİM İÇİN GEÇERLİ DEĞİL MALESEF:yamukgul: HEHEHE

Delinkanlinin PC kullanmasi
1- Delikanlı Bilgisayarcı, silmek istedi i bir dosyayı shift+del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdü ünü yalamaz.

Türklere Has ölümler
__Elektrik diregine yaslanip ayakkabisina kacan tasi cikartmak icin ayagini silkelerken elektrik carptigini sanan yardimsever bir laz tarafindan kafasina kurek, kalas vb vurularak ölmek. (Rize/Ardesen Kasabasi/Tunca Köyü)

__Bir iscinin 600 tonluk press makinasinin arasindan emeklemek suretiyle gecerek ucundaki 2450 santigratlik firinda sigarasini yakmaya calismasi. (KarabükDemir Çelik Fabrikalari)

__Kurtarmaya gelen ambulansin suratiniza park etmesi. (E5 Otoyolu, Kumburgaz mevkii)

__Tras olurken berberin "rahatlatir" güdümlü, boynu aniden saga sola çevirme hareketi sonucu, boynun kirilmasi. (Erzurum, Merkez Berber Salonu)

__Kafasinda mermer kirdirmaya çalisan medyatik karatecilerin travma sonucu ölümü (Esenler Karete Salonunda)

__Kurban bayraminda kaçan koçlarin boynuzlari bir yerlerinize sokmasi sonucu ölüm (K.Maras'in Çogulhan Kasabasi)

__Mideye kaçan sinegi öldürmek için agza sheltox sikmak suretiyle ölüm (Istanbul/Sultanbeyli)

__Bir arabaya 11 kisi binip viyaduge ucmak (molla Gürani Viyadügü/Istanbul)

__Katta olmayan asansore binme tesebbusu (Ali Kirca/Kuruçesme'deki evinde; sadece yaralanma)

__Balkona 50kisi çikilmasi sonucu balkonun çökmesiyle olusan toplu ölüm.(Dudullu'da bir Köy nisan töreninde)

__Ormanda zehirli mantarlari ailece yiyerek,? anaa ne guzel !!? diyip aksama evde ölu bulunan Turk ailesi (Datça'da)

__Yatagindaki tahtakurusu veya bilimum haserati oldurmek icin yatagi ilacladiktan biraz sonra uykuya dalarak gocmek (Bodrum/Yalikavak Köyü)

__Denizcilik isletmesinin Gaziantep tankerinde gecen bir olay: Geminin ücüncü mühendisi kontrol icin geminin buhar kazanina girer (kimseye haber vermemistir). Daha sonra isgüzarin biri "niye bu kazan kapagi açik" der ve kapagi kapatir akabinde gemi sefere cikar. (Kocaeli/Dilovasi Iskelesi)

__Yolda mutlu mesut yürürken kafaya balkon düsmesi (Gene Dudullu'da)

__Iskence sonucu intihara meyil gosterip ayakkabi bagcigi ile kendini asarak ölmek (Gayrettepe Istanbul Il Emniyet Md.lügü Nezarethanesi)

__Para cekmek amaciyla girilen bankamatik gisesinde elektrik carpmasi sonucu ölum. (Ziraat Bankasi, Bozcaada Subesi)

__Trafik kazasindan yarali olarak kurtarilip, hastaneye kaldirilirken ambulansin kaza yapmasi sonucu ölum. (Ülkemizin bir çok sehrinde *** rastlanan bir vaka)

__Bir marangozhanede çalisan isçiler is çikisi üzerlerindeki talaslari kompresör ile temizlemektedirler. Bu arada arkadasina yardimci olan isçi Ali, saka olsun diye, Burhan'in neticesine dogru hava tutar. Buna içerleyen Burhan, "öyle saka olmaz böyle olur" diyerek hava tabancasini alir ve Ali'nin makatina sokar. Bagirsaklari patlayan Ali hastane yolunda hakkin rahmetine kavusur. (Istanbul, Ayazaga Sanayi Sitesi)

__Nüfus sayimi nedeniyle bom bos olan otoyolda bir sayim görevlisinin bariyerlere girmesi sonucu ölümü. (TEM otoyolu Gebze mevkii)

__Ayni is yerinde biri gündüz bir gece vardiyasinda olmak üzere çalismakta olan baba oguldan biri mobylette motor ile ise gitmekte digeri ise bir baska mobylette ile eve dönmekte iken, yol üzerindeki sert bir virajda karsilasmalari ve birbirlerine selam vermek isterken çarpisip beraberce ölmeleri. Konya, Meram Mahallesi

Tabu Diyaloglari
TABU DIYALOGLARI
____________________________________________
kelime: telepati
-hani ben sana bir seyi anlatmaya çalisiyorum ama sozle degil
beyin dalgalariyla falan...
-ihihih neydiiii.. teletabi..!
-tamam tele'si kalsin kedilerin eline ne denir?
-buldum telepence
-offf beee bi kere de bil be...
------------------------------------------------

kelime: cirkef
-hani var ya böyle hamamda kadinlar kavga ederken birbirlerine
bu sekilde bagirirlar -or...puuuuu -ya hani var ya böyle
cirkin gibim bi se -ordek yavrusu -ya bol cirkin'i ortadan, bi
se ekle -ciroz -allah belani versin!
-------------------------------------------

kelime-timsah
-- abi boöle hani kertenkele nedir ---hayvan-ne cins hayvani
---surungen-ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu
--- ejderha
--?!???!!
------------------------------------

kelime : susi
+ hani olum varya ya gozleri cekik kim onlar
- caponn !
+ hah !. ne yer bunlar abi
- iiiih, neydi la... tsunami..

------------------------------------------

son kelime eger bilinirse oyun ve hesap girecektir. sure son 10
saniye
kelime: lambada.
ekip1 bakan kisi: aha sictiniz
ekip2 anlatan kisi:** sen öyle san. söyle bakalim alaaddinin
cini nerede yasar.
ekip2anlayankisi: lambada
ekip1toptan: haskktirr...
--------------------------------------

kelime: van gogh
-abi bu kisi bir organini kesen bir sanatci (kulak tabu
kelimedir) -bülent ersoy!!!
-------------------------------------------

kelime: miras
- simdi diyelim misir'da deden var, bu artik yasamiyor, sana ne
birakir?
- piramit.
(dedesi tutankamon ya!)
------------------------------------------

kelime: cumhuriyet
w: -ataturk ne kurdu?
z: -kitap kurdu
---------------------------------

(kelime:göcmen)
-ördekler kisin ne yapar?
-göc eder.
-adamin ingilizcelisini bunun sonuna getir.
-ordekmen?
-error verdim!!!
----------------------------------

kelime: ugur dundar
anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir
anlayan: reha muhtar? ali kirca?
anlatan: yok yok sarisin mavi gozlu
anlayan: ataturk?
biz: iptal!
---------------------------------

kelime: kramp
anlatan: hani futbolculara girer
dinleyen: krampon
gülme sesleri kesildiginde sure coktan bitmistir
---------------------------------------

kelime: seruven
a: abi macellan nasi biriydi?
b: ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopus, ama duur)
a: abi onu demiyorum neye düskündü?
b: kariya kiza bi de ickiye olabilir (pes
----------------------------------

kelime: misir
kiz:keops nerde??
cocuk:etiler!!
kiz:allah cezani versin emre....
-----------------------------------

kelime: okul
-biz nereye gideriz hergun
-bara... diskoya... sinemaya.. cafeye... bowlinge.. alisverise...
gezmeye.. ay olmuyo boole baska sekilde anlat -ailemiz bizi
nereye gidiyo biliyor -haaa okulaaa
------------------------------------------

kelime : anneler gunu
-cennet kimin ayaklari altinda ?
-anne
-tamam , hani onlarin ozel bi zamanlari var , ne o?
- adet..
__________________

he he he :yamukgul:
kendini güldürmeye mi adadın darbe yiyince:yamukgul:

01. Postanede bana ait bir koli varmış onu almaya geldim...
02. O irmikleri neden aldın Seher? Helva mı yapacan?
03. Korkma hanım bu saatte kapımızı kim çalacak? Tanıdık biridir...
04. Hayatımda hiç bu kadar güzel bir yemek yememiştim...
05. Yalan söylüyorsam şuracıkta öliim...
06. Tahliye mi oluyorum imam efendi?
07. Gel abi burası boyu geçmiyo...
08. Arabayi neen bu kadar yavaş kullanıyorsun (Erkek arkadasina bir kiz)
09. Gelen şey köpek balığına ne kadar da benziyoo...
10. Hepbirlikte gelmeye cesaret edemezler.
11. Gurup Projemizin teslimi yarindi di mi...
12. Korkma ben attığımı vururum.
13. Abi, şeytan doldurur...
14. Karıcım, son günlerde biraz kilo aldın galiba?
15. Elektrikçiye ne gerek var canım, ben şimdi hallederim...
16. Atlasam birşey olmaz di mi?..
17. Oğlum lan şu herife ayı deme bak
18. Dur basma o düğmeye
19. Hanııım, bi kibrit yak da bakalım bu ne kokusuymuş....
20. Aya bak aya!! Kamyon farı gibi...
21. Yaklaşırsanız atlarım...
22. Baba... Ben hamileyim.
23. Komutanım burayi beklemek çok saçma ama
24. Evladım beni karşıdan karşıya geçirir misin?
25. Bakın çocuklar, bu deney seti, kapağı açılınca güvenlik önlemi olaraktan
elektriği keser.
26. Çavuş bu fitilin uzunluğu ne kadardı?
27. Bence burada mayın yok
28. Abiii, formating drive C ne demek?
29. Gel bak Pentagon'u hack ettim!
30. Yok merak etme, formatlamam hard diskini, biliyom ben bu işi...
31. Bak, işlemciyi çıkar, kabloyu 220 Volt yazıyo ya, heh, oraya tak!
32. Arkanda ayı var!
33. Sevgilim, abin bizi böyle görse ne yapardı?
34. Kanın yerde kalmayacak!
35. Merak etme bizi vuramaz, menzilin diışındayız...
36. Yok olum elektrik gelmiyo şu anda...
37. Kadranda 260 kmh yazıyo ama ben bunu geçerim hoca...
38. Bungee jumping çok zevkli bi olaymış ya...
39. Boeing 747'lerin kaza olasılığı binde birmiş, iyi uçağa bindik ha...
40. Tüplerimiz sigortalıdır hanımefendi, bakın deniyorum...
41. Korkma, bu tünelden yıllardır tren geçmiyor...
42. Sayin Milas halkı, huzurlarınızda ilk doğalgaz ocağını yakıyorum...
43. Abi çevremizde fazla polis yok, teslim olmayalım, kaçalim abi...
44. Anne, az önce üzerinde kızılay olan dolaptan bonibon alıp yedim...
45. Bu "çuf çuf" sesi de nereden geliyor?
46. Sarı kabloyu kesicem di mi?
47. Benj sarhojz değilim! (direksiyon başında)
48. Bak şimdi telefonu elektrik prizina nasıl bağlıcam!
49. Abi, namludan bakınca dolu olduğu anlaşılıyor mu?
50. Tutmayın lan beni, bittin olum sen!!!
51. Su şişesinin üstünde neden "Siyanür" yazıyor?
52. Seni düelloya davet ediyorum.
53. Allaah! Adam çarpılıyo len, yardım edin!
54. Avizeler neden sallanıyor yaw?!?
55. Tadı biraz garip geliyo, son kullanma tarihine bi baksana.
56. Aaaa, kara kediye bak ne şirin... (merdivenin altından geçerken) 57. Yaw
bu kapuskanın neyi var böyle.
58. Karokoldan bu kadar korkmayın yaw... Muhtemelen bi imza için
çağırıyorlardır...
59. Ne diyoooon lan sen siiiiibop...
60. Komando ormanda ne bulsa yemeli...Komando Ormanda ne bulsa
yemeli...Komando ormanda ne bulsa yemeli...
61. Yaw bunların hangisi benim romatizma ilacım?
62. Yaw bu kadar korkma Neriman.Sen hiç teleferik kazası duydun mu?
63. Kıpırdamazsan saldırmaz...Hiç kıpırdama...
64. Niye öyle bakıyorsun Muammer?
65. Lan oğlum rus ruleti öylemi oynanır dur da göstereyim...
66. Bak Sadıkçığım seninle ilgili bir dedikodu duydum ama önce sana sorayım
dedim. Sahi senin Kontrgerilla ile ilişkin var mı?
67. Artık demokrasiye geçtik oğlum. Darbe marbe olmaz.
68. Müjdemi isterim Turhan abi. Bir kızın daha oldu...
69. Yalan söylüyorsam şuracıkta öliim...
70. Yaw şuna bak, ne kadar gerçekçi bir oyun....
71. Abi bu yeni aldığım modem için paratoner taktık, bişey olmaz.
72. Help help borgkkkkkggggggz help help (hehe turiz karı bize el sallıyo)
73. Patron yaaa; bu maaş yetmiyo yaaa; zam yapsana?
74. Senin için ölebilirim...
75. Hoha agam soninda devlet babo köyümüza el attı... Bah uçahlarla hediye
atıyolar...
76. Bak olm hani akşamları HARLEM`de dolaşılmazdı? Mis gibi dolaşıyom
işte...
77. Şşşşşt... Sessiz olun şoför uyuyo...
78. Yaw karıcım koskoca TİTANİK bu hiç batar mı....
79. Vaqqus abi senin için öle böle diyolar... Doğru mu?
80. Abiii, FORMAT /U ne demek?
81. Yok merak etme, formatlamam hard diskini, biliyom ben bu işi...
82. Ufacık çocukta bıçak ne gezer? Ben sataşçam walla...
83. Bu kutunun içinden TIK TIK sesler geliyor yaw...
84. Bak ellerimi bırakip bisiklet sürebiliyorum...
85. Ne tatlı, ısırır mı?
86. Sen belediye otobüsü deyip geçme baya hızlı gidiyor bunlar...
87. Eşhedüennailaheillallah...
88. Bu külüstür 200 yaparmı..?
89. Arkamda duracağına gelde uçurumun manzarasını seyret..
90. Durumun çokımu kötü doktor bey...
91. Çocuğum oynama şu arabanın el fireni ile..
92. Uçak sanki çatımıza düşecek...
93. Hani kontrol kalemi bozuk degildi..
94. Doktorun her dedigini yaparsak açlıktan ölürüzye dostum ye..
95. Hii.!! Kocacığım sen Ankarada degil miydin.?
96. Bu telde elektirk var mı.?
97. Bu ilk deneyişim...
98. **** biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik kes lan mavi teli...
99. Arkadaş biz denizde büyüdük gölde boğulmayız.
100. Şöfer bey birşey soracaktım..
101. Burası nekadar karanlık önümü göremiyorum
102. Ben kırmızı ışıkta durmam..
103. Pilot şu anda klap krizi geçirse..
105. Sevgilim saçmalama mağarada ayının ne işi var..
106. Dönme dolap niye durdu..
107. Şu cevizide koparıyım inecem..
108. Bu akşam çok yedim galiba..
109. Ne uysal at bu..
110. Çatıya çıkıp anteni düzeltiyim..

SERİ İLANLAR
Eleman arayanlar, iş arayanlar...

ELEMAN ARAYANLAR


Konusunda uzman bir firmaya baş mühendis aranıyor ( herif bastı gitti sap gibi kaldık iyi mi.)
Gönderen : X Bilgisayar Sistemleri
Tel : 0212 578 54 XX

Sahte para işinde çalıştırılacak hem grafik hem resim mezunu , çok iyi Atatürk portresi yapabilen elemanlar aranıyor.
Gönderen : Kalpazan Ahmet
Tel : 0533 987 45 XX

Kapı kapı dolaşıp ilaç satacak , eşantiyon dağıtıp, yalakalık yapabilecek tıbbi mümessiller aranıyor.
Gönderen : Öpüm de Geçsin İlaç San.
Tel : 0212 471 52 XX

Sahildeki Cem büfeye 18 saat çalışacak köfte de yapabilen eleman lazım.

*Büfenin üstünde bi kulübe var orda yatarsın, günde 3 tane sandviç yeme hakkın var, bi yere gidecek durumun zaten olmaz, olursa caddeye yakınız zaten otostopla falan halledersin artık)
Gönderen : Cem Büfe
Tel : 0216 512 23 XX

Tabela boyama işinde çalıştırılmak üzere . Resim bolumu mezunu , yüksek lisans yapmış eleman.
Gönderen : Osman Tabelacılık
Tel : 0212 445 56 XX

Cafemizde müşterilerimize yedigün verebilecek eleman aranıyor. (Not : Ücret Dolgundur)
Gönderen : Kasımpaşa Merzifonlular Lokali
Tel : 0212 252 89 XX

Her türlü pozisyona gelebilecek sekreter aranıyor.
Gönderen : Kuku Sex Shop Ltd. Şti.
Tel : 0216 345 65 XX

Bakırköy civarında kapkaççılık yapacak eleman aranıyor.
* Araba ehliyeti ve sabıka tercih sebebidir.
Gönderen : KKS (Kap Kaç San)
Tel : 0212 458 84 XX

Yeni doğmuş akvaryum balığına yüzme öğretecek yetenekli elamanlar aranıyor.
Gönderen : Naciye Hanım
Tel : 0216 374 85 XX


İŞ ARAYANLAR


Japon teknik üniversitesi mezunu emekli bir samurayım emekli oldum , kılıcımı çok seri bir şekilde kullanırım. Büfelerde dönerci olarak iş arıyorum.
Gönderen : Tut Ski Yançek
Tel : 0542 488 32 XX

Edebiyat Fakültesi son sınıf öğrencisinden, terbiyesiz, edepsiz çocuklara terbiye dersi verilir.10 gün içinde süt dökmüş kediye döner.
Gönderen : Necati Edepli
Tel : 0532 787 30 XX

2 yıllık deneyimli yankesiciyim sulu kulede beni tanımayan yoktur.Tövbe ettim kasiyer olarak iş arıyorum.
Gönderen : Tırtıl Hüseyin
Tel : 0555 745 89 XX

20 yıllık genelev patroniçesinden , Gerdek gecesi dersleri verilir.
Gönderen : Necla Gerdekgecesi
Tel : 0542 895 15 XX

14 yıllık yeminli mali müşavirim her türlü yemini ederim. Kitabımın üstüne , şerefimin üstüne fark etmez yeter ki siz isteyin.
Gönderen : Şeref İmansız
Tel : 0212 549 62 XX

ÜNİVERSİTE ÖĞRENCİSİNDEN OKEY , TAVLA , PİŞTİ DERSLERİ
Gönderen : Ahmet Hepyek
Tel : 0212 587 44 XX

Emekli posta güverciniyim , yolsuz kaldım paraya ihtiyacım var. Her türlü kargo işlerinizde 24 saatte eve teslim.
Gönderen : Satılmış Horoz
Tel : 0216 458 74 XX


SATILIK VASITA


Çok iyi muayene yapan , tomografi çeken, kalp ve nabız dinleyen , tansiyon ölçen , reçete yazan doktordan satılık Renault 19
Gönderen : Doktor Osman
Tel : 0532 458 21 XX

DOKTORDAN 92 MODEL DOĞAN GÖRÜNÜMLÜ ŞAHİN
* Trafiğe 96'da çıkmıştır.
Gönderen : Kazım Eseliks
Tel : 0533 548 71 XX



SATILIK EŞYA


BAYANDAN AZ KULLANILMIŞ ,TEMİZ EL BOMBASI...
Gönderen :
Tel :

Mahalle bekçisinden 18 yıllık yadigar G3 piyade tüfeği. Antika değeri vardır
Gönderen :
Tel :

AZ YALANMIŞ PUL SATILIKTIR...
Gönderen :
Tel :

ASKER EMEKLİSİNDEN SATILIK ROKETATAR...
Gönderen :
Tel :

SATILIK SAHTE PARA BASMA MAKİNALARI (BAYİLİKLER VERİLECEKTİR)
Gönderen :
Tel :

SAHİBİNDEN SATILIK KARAFATMA YAVRULARI..
Gönderen :
Tel :

DAHA HİÇ UCU AÇILMAMIŞ TÜKENMEZ GALEM...
Gönderen :
Tel :

SAHİBİNDEN SATILIK TAKMA DİŞ.
* Eşimin vefatı nedeniyle
Gönderen :
Tel :

ÖNCEDEN BİRİKTİRİLMİŞ 10 ADET COLA KAPAA,
GUTUP AYUSU HEDİYELİ...
Gönderen :
Tel :

SATILIK KARINCA KOLLEKSİYONU...
Gönderen :
Tel :

TARİHİ TÜRK HAMAMI
* İçindeki rehine turistlerle birlikte satılıktır.
Gönderen :
Tel :

SATILIK İÇİ TAŞ DOLU FUTBOL TOPU, KANDIRMAYA UYGUNDUR...
Gönderen :
Tel :



ARKADAŞ ARAYANLAR


1,55 Boyunda esmer ve yakışıklı bir gencim benim kadar çılgın , genç bayan arkadaşlarla tanışıp günümü gün etmek istiyorum.
Rumuz : Dey Bay Dey
Tel : 0535 745 41 XX

Horon tepebilen , misket , kasap havalarından anlayan bayan dans partnerleri aranıyor.
Rumuz : Free Styler
Tel : 0542 586 57 XX

SATILIK KONUTLAR


Dağın ortasında ayılarla baş başa bir ev. Doğal hayatla iç içe , vahşi hayvanlarla birlikte mutlu bir hayat sürmeye ne dersiniz
Gönderen : Jangıl İnşaat
Tel : 0212 255 45 XX

İstanbul Karaköy'de cadde üzerinde, genelev karşısında muhteşem manzaralı kiralık daire.Dürbün müesesemizin armağanıdır.
Gönderen : Sezai Üçayak
Tel : 0555 555 56 XX

1. DEREDEDE DEPREM BÖLGESİNDEKİ EVİMİ ACİL İHTİYAÇTAN SATIYORUM. (Resimli)
Gönderen : Osman Dede
Tel : 0535 787 32 xx
_________________

nasıl geçti yavrum?
* yorum yok..
- yuppi...! çocuk kamu yönetimini kazanıcak galiba

- sınav nasıldı kızım..?
* kime göre sınav? zaten hayat başlıbaşına bi sınav deilmidir..
- bey, çocuk ya felsefeyi kazanıcak yada sıyırdı

- eveet nasıl geçti bakalım?
* çörrrrt diye!!!
- içinde patladı dimi sınav..
* aynen.
- eşşoğleşşek

- nasıl geçti bakalım?
* allahtan ümit kesilmez...
- tıppımı kazanıcaksın..?
* çok iyimsersin..

- sınav nasıl geçti..?
* ben size soruyomuyum nasıl geçti, kim geçirdi diye. giren çıkan bana size nooluyo..
- tamam çocuum tamam yavrum geçtiii..
* bak haalaa geçti diyo

- nasıl geçti çocum?
* çok iyiydi sınav yerimi hemen buldum. sınav solnu fevkaladeydi, sınıftaki kızlar bi içim suydu, gözetmen jenıfır lopez gibiydi..v.s, v.s
- sınav nasıldı evladım..
* hangi sınav..?

- nasıl geçti sınavın yavrum?
* yürrü yavrum yürrü fistanını sürrü...
- ahanda çocuk keçileri kaçırdı..
* şindide geçtii burdan konyalının birriii...
-

- nasıl geçti evladım?
* süperr..
- anlaşıldı, bu senede s.ç tın dimi..
* evet

+sınaw nası geçti annecim?
-eh işte fena sayılmaz
+kaç net yaparsın yani?
-ne bilim anne ben ya...yaptım çıktım ztn başım ağrıyo
+iyi geçmedi annadım ben....boşa gitti onca emek..hüüeeee


+sınaw nası geçti oğlum?
-mehter takımıyla geçti baba...böle bir ileri 2 geri
+düş önüme eşşek sıpası..10.dur girion hala aynı yerdesin..eşşeolueşşek


+sınaw nası geçti güsel kızım?
-çok iyi geçti annecim....hacettepeyi kazanırım büyük ihtimal...tıp olmazsa bile beslenme uzmanlığı felam olur
+ben sana demedimmi iyi çalış die...bak tıpı kazanamıcan...komşunun kızı kesin kazanıcak..resil olcaz millete resiiiillll
-hayda...kadına hacettepe dioruz o ne dio

+oğlum sınawın nası geçti
+Baba pok gibi geçti
+aferin sana bütün sene yattın durdun zaten hiç ders çalısmadın[bu doruu](yumruğuda yedim bu ara)
+baba ne wuruon bea
+haketttin

-evladım sınav nasıl geçti?
-yan tarafta inşaat....
-sus lan eşşek herif her sene aynı bahane yeter ulen sana ettiğim masrafla abini evlendirir,ev alır,iş kurardım ayrıca annene o çok beğendiği arabayı alırdım... biraz abarttım galiba

- ee nasıl geçti sınav bakalım
* kötü..
- bırak şindi
* valla
- yani kötü geçti diyosun öylemi
* s.ç tım diyorum işte daha nediym..
* **** eşşek sıpası niye adam gibi çalışmadın lan
- heeh şöyle yola gel

VAY BEE. NE KADAR DA DELİKANLIYMIŞ. ÇOK EĞLENCELİ BİR ADAM ÖZELLİKLE BURASI ÇOK HOŞUMA GİTMEZ. BENDE GERİ DÖNÜŞÜMÜ KULLANMAM:yamukgul: NE KADAR DA DELİKANLIYMIŞIM DİYECEM AMA BENİM İÇİN GEÇERLİ DEĞİL MALESEF:yamukgul: HEHEHE

Ben de lisede okurken kullanmazdım. SHIFT+DELETE olaylarına girmiştik. Büyüyünce değişiyor tabi.

he he he :yamukgul:
kendini güldürmeye mi adadın darbe yiyince:yamukgul:

:3D_NG: :3D_NG: :3D_NG: Bu komikti işte.

Sagol seyyah can, güzeldi. Güldüm ; ) Bi tabu topigi daha var, keske onun altina bi ekleseydin?

<DIR>hepsi çok güzeldi gerçekten. okurken çok eğlendim </DIR><DIR>Virus Nedim : Sevgilim bu mektubu sana yaziyordum ama haf hatasi yuzunden baska bir adrese gondermisim.

Virus Nalan : Yuh yani nedim okuzsun...

Virus Nedim : Acaba kime gitti ?

Windows : Ulen yeter beaaa !!! ne bu boyle "ilove you.txt" manyakmisiniz olm siz. Herkez perişan oldu.

Virus Nedim : Kusura bakma be abi. Benimkisi karsiliksiz bir ask</DIR>
özellikle bu diyolog çok hoşuma gitti. demek "ilove you.txt" heee süper beee.....:3: :11: :11: :5:

http://www.aleviforum.com/showthread.php?t=2651 arkadaşım daha önce verilmişti !:-))

teşekürler sagol

devamı gelecek

teşekürler

devanı gelecek

devamı gelecek

Zavallı İnternet Servis Sağlayıcılar

- Siyah ekran çıktı efendim...
- Yazın kullanıci adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7'ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.

- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanımefendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac'ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyor içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bir şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac'e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı olabilirdim.

- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalısayım...
- Ben internete girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?
- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da cıyaklıyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk.net modemi arasında bir bağlantı kurulduğu... (Sözümü keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiyim diye öyle diyorsunuz... Benim hesabımı siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis... (Yine sözümü keser)
- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazi olan bebek gibi viyaklıyor mu, kimi kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar...

- Efendim sizin modemler bana küfrediyor.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyorlar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bir kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama...
- O zaman doğaldır küfretmesi.

- Benim sayfalarım gelmiyor.
- Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bir ilgileniverseydiniz siz.
- Şey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.


- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydi?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu...

- iyi akşamlar, bilmem ne net.
- iyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir internete bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım acaba? (sinirli bir ton)
- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakika 53 saniye oldu, hâlâ yok.
- Internet explorer'i açtınız mı beyfendi?
- Nasıl yani?
- Himm beyfendi, Internet'e girdikten sonra Internet explorer ya da Netscape programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, Internet'e girince kendi bağlamıyor yani.

- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi söyle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyor?
- Bakın önce ctrl'ye sol elinizin baş parmağıyla, sonra sağ elinizin baş parmağıyla alt-gr'ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz.
- Ctrl'ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- Delete'e basıcaksınız.
- Ctrl'den elimi çekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr'den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete'i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki...
- İyi aksamlar.
- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin hesabımı!

- Buyrun, problem nedir hanımefendi?
- Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle Internet'e giriyorum, bu arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikâyet ediyorlar, önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!
- Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.
- Yok kardeşim yok, siz benim Internet'te olmamdan faydalanıp telefon hattımı kullanıyosunuz.
- Öyle bir şey teknik olarak mümkün değil zaten hanımefendi, lütf...
- İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için.
- Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat..

Azeri itirafları...

gulya20 Yaş : 20 Cinsiyyet : Qadın Şeher : Neftçala
salam men de sevirdim ,belke de indi de sevirem bilmirem . men size oz ehvalatimi danisim. men de bir oqlani sevirdim o da meni o cox diqqetcil ,romantik ne bilim yaxsi oqlandir, amma men ondan ayrildim o ele bildiki men daha onu sevmirem amma ayrilmaqimin sebebi meni ona vermeyecekleri idi .fikirlesdim ki eyer biz evlenmeyecikse bir-birimizi sevmeyimize deymez. ne ise ayridiq . o, hele de menim ureyimde yasayir bir defe tesadufen raslasdiqna baxdim baxanda onu cux sevdiyimi anladim .

Ses ver : 1 2 3 » Cavabları Oxu » Cavab yaz


--------------------------------------------------------------------------------
kamran_zx Yaş : 17 Cinsiyyet : Kişi Şeher : Bakı
men iki il menimle bir sinifde oxuyan qizi SAIDA adli qizi delicesine sevirdi,indide sevirem,ama onu mekteb qutardiqdan sonra hec gormemisem.indi ne edim axi men onu sevgisi ile alisib yaniram.
Ses ver : 1 2 3 » Cavabları Oxu » Cavab yaz


--------------------------------------------------------------------------------
mr_agasoy Yaş : 24 Cinsiyyet : Kişi Şeher : İstanbul
Evvel Formula 1' e baxanda deyirdim kaş yaşadığım İstanbul şeherinde de yarış stadyonu olaydı.Oldu.Formula 1'e gedenmedim ama bugün MotoGP ye gettim.Özüde 'anatrübün'den baxdım(bir növü VİP).Elaydı zövqlüydü.İndide deyirem kaş Bakıda bele bir stadyon olaydı.İşdir Bakıda da bele bir stadyon olanda Allah terefinden arzu ve dileklerimiz qebul edildiğini fikirleşib Bakıdan sonra Naxcıvanda da olaydı deyecem deyesen.El qerez bir sözle bu heyacanı bu zövqü yaşamaq lap adama lezzet edir.Ağzını cox sulandırmıyım ama gelen defe inşallah finiş zövqünü Bakıda yaşayarıq
Ses ver : 1 2 3 » Cavabları Oxu » Cavab yaz


--------------------------------------------------------------------------------
sayraks_cairo Yaş : 21 Cinsiyyet : Kişi Şeher : Bakı
Size bir sual vermek isteyirem, sizin fikrinizce xarice oxumaga chixib sonra vetenine qayitmaq istemeyen ve orda qalib yashamaq isteyen Azeri vetendashina ne adini vermek olar? Men ozum hal-hazirda xaricde tehsil alanlardanam, amma shukur Allaha hech bir yeri vetenimle deyishmerem. Azerbaycanin her qarish torpagina canimdan bele kechmeye haziram !
Ses ver : 1 2 3 » Cavabları Oxu » Cavab yaz


--------------------------------------------------------------------------------
nadya Yaş : 17 Cinsiyyet : Qadın Şeher : Bakı
narod menim yazimdan sonra mene mesajlar gelib onlara demak istayiram mene bos bos seyleri yazmayin meslexete extiyacim yoxdu,mene aqil vermeyin oz aqlim yeterince coxdu.yeqin ki , bezilerine basa dusdu. esq axmaqlarin uzduyu xovuzdur,,)))))))))
Ses ver : 1 2 3 » Cavabları Oxu » Cavab yaz


--------------------------------------------------------------------------------
McDonalds Yaş : 19 Cinsiyyet : Kişi Şeher : Diger
Salam Men bu saytı tevafuken tapdım ve dushundum ki men de braya oz ehtirafi mi ede bilerem.Canım ele sıxılır ki bu gunlerde.Evveller ele shen guler uzlu birisiydim ki anlatamam.ama sonra dan bi qıza ashik oldum bir birimizi karshiliqki sevirdik.Hatta cixirdim da onnan .Ele baqlanmishdiq ki bir birimize.Men xaricde qaliram qız meni o qeder cox sevirdiki hetta her gece mene zeng edirdi saatlarla danıshırdıq.Men de cox sevirdim ama men telebe adamam deye ele de zeng ede bilmirdim.Bakıda olanda onnan her gun her gun gorushurduk.Ama en son yay tetilinde menimcun zeher oldu.En son onunla sevgililer gununde gorushduk.ve ondan sonra ondan hec bi xeber gelmedi.Men yeniden buraya geldikden sonra mene xeber eledi ki gorushende anası bizi gorub ona gore menden ayrılıb daha gorushmeyek deyir. Ama eminem ki o yenede meni sevir Ailesi sadece tutumlu du deye onlardan qorxur siz mene deyinm gorum men ne elemeliyem bu halda.Ozumu ona hesr etmishem . dushunduyum bahska bi shey yok. sizden bi fikir.............
Ses ver : 1 2 3 » Cavabları Oxu » Cavab yaz


--------------------------------------------------------------------------------
purity Yaş : 80 Cinsiyyet : Qadın Şeher : Diger
Salam, ilk defe diki, bu sayta oz etirafimi yaziram. Burdakilarin ekseriyyeti gencdir ona gore her kes 1-1-ni anlamaga chalishir. Ezizlerim, sadece onu demek isteyirem ki, heyatimin 23-cu ilindeyem amma bu heyatda yashamaga quvvemin chatacagina umidli deyilem. her kesden her sheyden bezmishem, heyatda yegane 2 elle yapishdigim imanimdir. Deyeceksiz yeqin heyatim chox firtinali kechib deye bele pessimistem. Yox kifayet qeder temin olunmush heyata sahibem. Yegane negativ yonu ozundenrazi yekexana bir chox cehetlerini beyenmediyim nishanlimin olmasidir. Onun gelecekde xanimi olacagimi dushunende aglayiram. Elacsizam, amma dozmeliyem, chunki doguldugumdan beri el adetine dushkun muhitdeyem. Burada sevgililerinden behs edenlere heyfslenirem, ezizlerim bu insan heyatimda ilk insandir, ama mene etdiklerine gore ah-fegan edirem. gor 1 neche sevgili deyishdirenler ne gundedir?Agliniz olsun. Ozunuze deyer verin, sevmeyin. Meni topa tutanlara evvelceden teshekur edirem, yeqin xeberdarsiniz ki, fikir ayriliqlari deyilen 1 mefhum var. Yeni bu menim obyektiv fikrimdir. Allah Shukur, etiraf etdim ureyim boshaldi, evvelceden etirafima cavab yazib tanish olmaq isteyenlere kubarliqla redd cavabi verirem, eziyyet cekmeyinizi istemezdim. Allah oruc ve ibadetlerinizi qebul etsin!Allah amaninda...
Ses ver : 1 2 3 » Cavabları Oxu » Cavab yaz


--------------------------------------------------------------------------------
deleted Yaş : 26 Cinsiyyet : Kişi Şeher : sheki
BIZ BU GECE AZERBAYCAN ıcın yakacaz ortalıgı gagaslara salam xormetler sıze ey sevgılı azerbaycan
Ses ver : 1 2 3 » Cavabları Oxu » Cavab yaz


--------------------------------------------------------------------------------
yalan_dunya Yaş : 22 Cinsiyyet : Qadın Şeher : Bakı
Salam.Men ilk defedir ki,bu sehifeye etiraf yaziram.Men onu demek isteyirem ki,bu dunya yalandir
Ses ver : 1 2 3 » Cavabları Oxu » Cavab yaz


--------------------------------------------------------------------------------
aspirin Yaş : 26 Cinsiyyet : Kişi Şeher : Diger
BİR GUN YOLDA GEDİRDİM.SFETAFORUN YANINDAN KECENDE GULAGIMA BİR SES GELDİ.DONUB GORDUM Kİ BİR KOR ADAM YOLUN KENARINDA DURUB YANINDAN KECENLERDEN ONU YOLUN O BİRİ TEREFİNE GOTURMEK UCUN XAHİS EDİR.O MENE YAXIN İDİ.AMMA NEDENSE BİRDEN TOMUZLADIM .MEN FİKİRLESENE GEDER 12-13 YASINDA BİR GIZ ONUN GOLUNDAN TUTUB YOLU GECİRDİ.NECE UTANDIGIMI SIZLER TESEVVUR EDİN! İNDİYE GEDER(5-6 İL OLDU) HER O SFETAFORUN YANINDAN GECISİMDE YADIMA DUSUR,PİS GUNE GALIRAM.

Ülke Avantajları

Ülke Avantajları
JAPON OLMANIN FAYDALARI

-Bakkalınızdan Japon yapıştırıcısı isterken gururla " - Şu bizim
yapıştırıcıdan versene" dersiniz.

-Çok kiloluysanız zayıflamak için milyonlarca lira harcamaz aksine
Sumo
Güreşçisi olup üstüne para kazanabilirsiniz.

- " -Adamlar yapmış ağbi! "diyerek hep kulaklarınızı çınlatırlar.

- Devleti yönetenlerin koltuklarını bırakmaları için ölmelerini
beklemezsiniz.



İNGİLİZ OLMANIN FAYDALARI



- Her zaman için beyaz atlı prensin kapınızı çalma ihtimali vardır
(Prens
Charles! )

- Ve üstteki mantığa göre kaynananız bir kraliçe olabilir.

- Hiç bir baltaya sap olamazsanız, bir tamirhanede " İngiliz anahtarı
"olabilirsiniz.

- İngilizceyi su gibi konuşursunuz. (!)



ETiOPYALI OLMANIN FAYDALARI

- Solarium için milyonlarca lira ödemeniz gerekmez.

- Diet yapmak için kasmazsınız.

- Tüm yardım konserleri sizin için yapılır.

- Akrabalarınız ya basketbolcu ya şarkıcı ya da dansçıdır.Aç ayı
oynamaz
lafını altüst edersiniz.



AMERİKALI OLMANIN FAYDALARI

- Kendinizi iyi hissetmeniz ve Amerikalı olmanın hazzını ve gazzını
almak
için, herhangi bir Amerikan filmini seyretmeniz yeterlidir.Eğer hala
övünmekten böğ gelmemiş ve kusmamışsanız.

- Her zaman ülkeniz savaştadır ama size zarar gelmez..

- NBA maçlar ını izlemek için sabahın köründe kalkmazsınız..

- Her apartmandaki 10 kişiden 5 'i dünyayı kurtaracak güçtedir..
Düşman
ister uzaylı olsun isterse bir göktaşı ... (örnek: Rambo,
terminator, v.s..)


ÇİNLİ OLMANIN FAYDALARI

- Çocuğunuzun ismini tabak çanak kırıp koyabilirsiniz. Çang, Çung,
Çing
gibi..

- Uzaydan görülebilen tek insan eseri olan " Çin Seddi" ni
gerçekleştirmiş
olmanın gururunu yaşarsınız..

- Uzağı net görmek için gözlerinizi kısmanız gerekmez.

- Tek yataklı oda parası verip üç kişi yatabilirsiniz.

FRANSIZ OLMANIN FAYDALARI

-İngilizce bildiğiniz için değil, bilmediğiniz için hava atarsınız(
Yani
onlar öyle sanıyor) ..

- Her şeye Fransız kalabilirsiniz..

- Fransızca küfür bile etseniz şiir okuyosunuz sanırlar...

İTALYAN OLMANIN FAYDALARI

- Kaybolmazsınız. Çünkü her yol Roma'ya çıkar.

- Herkesin sırtını yaslayacak bir dayısı vardır,özellikle Sicilya
dolaylarında...

- Dünya kızları, yakışıklılıkta hep sizi örnek gösterir..

- Doğan SLX fiyatına FERRARİ alabilirsiniz( Abartık ama olsun! Eee..
Böyle
vergilere böyle espri!) ...

VEE TÜRK OLMANIN FAYDALARI

- 2050 yılında dünyanın tek hakimi olabilirsiniz(Çünkü herkes uzaya
çıkmış
olacak)...

- Eğer dünyanın hakimi olursanız, uzaydan gelebilecek UFO lara taş
atıp
onları korkutup, kaçırabilirsiniz( UŞAK da yaşanmıştır) ..

- Restoran, lokanta gibi yerlerde masaları birleştirebilir ortaya
bir salata
söyleyebilir, masanın kısa bacağının altına katlanmış kağıt
koyabilirsiniz...

- Otobüs, uçak, hastahane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak
olduğu
yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşabilir, plajda cep
telefonunuzu
mayonuza sıkıştırabilir ve herşey çok normalmiş gibi
davranabilirsiniz..

-İşsizlik, üretimsizlik, sosyal eşitsizlik, trafik canavarı,
enflasyon ve
sonu gelmeyen zamlarla canla başla mücadele ederek, " ülke
yönetmecilik
"oynayan siyasetçilere yıllarca katlanarak " Varolmanın dayanılmaz
eziyeti
"ve"insanoğlunun dayanıklılık gücü" konularında bilimsel
araştırmalara
katkıda bulunabilirsiniz...

Evet şaka bir yana, aslında nerede yaşadığınız değil, nasıl
yaşadığınız
daha önemli değil mi? Victor Hugo ne güzel söylemiş:

"HERKES ÖLÜR AMA HERKES GERÇEKTEN YAŞAMAZ"
__________________

abu Diyalogları II


Kelime: Sümüklüböcek
a. Hani bi hayvan var, spiral şeklinde bir kabugu var.
b. Salyangoz!
a. Hah ona cok benziyor. Birde sen nezle olunca ne akar burnundan?
b. Sümük!
a. Evet, evet. Bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var.
b. Nasıl yani? Hayvanın sümüğü mü var?
a. Evet. Karafatma nedir?
b. Hamamböceği.
a. Hah 2. kelimeyi kes.
b. böc!
a. Yok yok, kelimenin tamamı.
b. Hamamböc.
a. Allah belani versin senin be!
--------------------------------
Kelime: Yasemin'In Penceresi
a. Hani böyle ünlü birisi var, herkesi konuk ediyor. Sonrada işte güzel anilar yaşıyorlar.
b. Çağla Şikel!
a. Ne Çağlasi oğlum, ne alakası var?
b. Hani herkesi evine aliyor ya!.. Sonra da...
a. Uff boşver, devam edelim. Hüzünlü şeyler yaşıyorlar...
b. ..??!!
a. Hani kadının adı bir çiçek adi, sonra ikinci kelime de evdeki bir nesnenin adı?
b. Menekşe'nin Donu!..
(Topluluk iptal, anlatıcı ise ağlar...)
------------------------------
Kelime : Mini etek
erkek : Hani sen hep giyersin de, ben sana giyme derim ya..
kız : Don!
Topluluk: Ohaaaaa!
-------------------------------
Kelime: beşik
a. Hani alttan titretiyorsun yavruyu?
b. Ha??!!!!
------------------------------
Kelime: Palet
a. Gölün büyüğüne girerken şeyine ne takarsnn?
b. Peştemal!
(Topluluk önce kopar, sonra iptal olur.)
------------------------------
Kelime: Kav
a. Abi, şimdi kibritin üstünde ne yazar?
b. Ateşle yaklaşma!
a. Hayır allahın belası, o dediğin tüp kamyonunda yazar, söyle ne yazar?
b. Haa, tamam hatırladım, vasati 40 çöp yazar.
a. Hadi ulennn, oynamıyorum ben bu hıyarla!..
------------------------------
Kelime: Kaniş
erkek : Bahçeye bağlanan, sadık, 4 ayaklı eleman var ya?
kız : Köpek!
erkek : Hah, aferin. Onun küçük ve şirin olanı?..
kız : Doberman!
erkek : Çüşşşşşşşşş!..


Kelime: kangren olmak
a. Abi hani bir hastalik var. Kan gitmez ya?!
b. Kangren!
a. Hah, türet abi şimdi.
b. Kangreni?..
a. Yok abi, kelime koycan.
b. Kangrenlenmek?..
a. Abi kelime koy, iki kelime...
b. Kangrenlendirmek...
a. Kelime koy, kelimeeeeeeee!..
b. Kangren yapmak?..
a. ?*&!#! Hrrrr!..
b. Kangreni yapmak?..
a. Ooynamiyom lan, gerzek kafa, sende!..
-----------------------------
Kelime operasyon
a. Hani adam bana yapti ya, ben simdi ne oldum?
b. o**spu!..
-----------------------------
Kelime: tarla
a: Biz buğdayi nerden aliriz?
b: Devlet Mahsulleri Ofisinden...
a: Oha hayvan! Yuh be! Moloz...
-------------------------------
Kelime: tamirat
a. Televizyonun çalismama sebebi ne olabilir?
B: Eee, bozulmustur.
A: Hah! bir sey bozulunca ne yaptırırsın?
B: Tamir.
A: Çok güzel! Türet simdi bunu.
B: Neyini türetcem bunun be?
A: Hrrrr... Esegin büyügüne ne denir?
B: At
A: Çok güzel, birlestir simdi!.. (umutlanmistsr anlatan kisi)
B: At Tamiri!!!
A: Aglayarak cikip gider...
----------------------------
Kelime: iska
a. Kartopu savasinda ben Peline atarim, o da egilir, basini kaldirir ve ne der bana?
b. Hayvaaan!..
-----------------------------
Kelime: kapak kızı
a. Klozetin neyi olur?
b. Kapagi...
a. Tamam... Şimdi de oglanin tersi?..
b. Kız! Hah, buldum!. (heyecanlanir) .. eee .. Kiz kapagi.. yani ... Kizlik Zari!..
----------------------------
Kelime: abayi yakmak
a. Sen sevgiline ne yaparsin?
b. Severim.
a. Baska?
b. Operim.
a. Baska? Baska?
b. Aaa!.. Daha fazlasini söylemem lan!
--------------------------
Kelime: baraj
a. Hani futbolcular kalenin önüne kurar macta...
b. Pusu!..
a. Yuh!
-------------------------
Kelime: Cenesi düşük
Kücük kardes abisine anlatiyor:
-Abi sen nesin?
-?? erkek!..
-Hayır, hayır. Senin icin bir şey diyorlar ya! Ne o?
-Ne diyorlar lan benim için????...
__________________________________________________ _

- : mala
abaza1: abi hatun götürünce neye vurdum dersin?
abaza2: mala vurdum derim, haa mala
__________________________________________________ _

-: mini etek
erkek: hani sen hep giyersin de, ben sana giyme derim ya..
kız: don!
topluluk: ohaaaaa!
__________________________________________________ _

-: araba
-hani ben arif sem bana gerekmez bla bla
-tarif?
-yasa.. geçelim
-Murat ın en sevdigi şey ne?
-karı?
-hayır. başka
-seks?
-hayır, hatta geçen gün değiştirdi.
-haaa araba.
__________________________________________________ _

-: şempanze
anlatan benim
ben: biz nerden geldik?
ortak: maymun, şempanze
bir sonraki kart adem ile havva
ben: biz nerden geldik
ortak: maymun
ben: evet bunlar dini maymun
yorum yok!
__________________________________________________ _

-:cin tonik
-inle kim top oynar?
-ciinnn!
-yaninda ne iyi gider?
-toniiik!
__________________________________________________ _

- :sümüklü böcek
-hani bi hayvan var spiral şeklinde bi kabuğu var.
-salyangoz
-hah ona cok benziyo. Ama sen nezle olunca ne akar burnundan
-sümük
-evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var
-nası yani hayvanın sümüğü mü var?
-evet. karafatma nedir?
-hamamböceği
-hah 2. yi kes
-böc
-yok yok nin tamami
-hamamböc
-Allah belanı versin senin be
__________________________________________________ _

-:vazelin
-hani abi böle yüzüne de sürersin kıçına da sürersin?....
-vazelin!!!!!!holeeeeyyy
__________________________________________________ _

-:beşik
-hani alttan titretiosun yavruyu?
-??!!!!
__________________________________________________ _

-:cazibe
-abi benim hayvani neyim var?
-pipin var
-yok lan bu vahşi bişey
-oha nasıl ya?
__________________________________________________ _

- alet
tabu ler: ayak-deniz-vs vs
-golün büyüğüne girerken şeyine ne takarsın?
-peştemal
(topluluk iptal)
__________________________________________________ _

-: kav
-abi şimdi kibritin üstünde ne yazar
- ateşle yaklaşma
- hayır allaan belasi, o tüp kamyonunda yazar, sööle
ne yazar?
- haa, tamam hatırladım, vasatı 40 çöp yazar
- ......m oynamıyorum ben bu adamla
__________________________________________________ _

- : kaniş
erkek: bahçeye bağlanan sadık 4 ayaklı eleman var ya
kız: köpek
erkek: heh, onun küçük ve şirin olanı.
kız: doberman.
erkek: ohaaa
__________________________________________________ _

- : odak
anlatan ye bakar bide gurubuna bakar çoğu fen lisesi mezunu mühendislik öğrencisidir.
anlatan:çukur aynada merkezin yarisi
grup(bir ağızdan)daakkk

emekler yenmis tabu basina oturulmustur...
kelime: doymak
- abi biz demin naptik?
- yemek yedik...
- hah, yemek yeyince nasil olursun?
- tok?
- evet, onu mastar yap simdi...
- tokmak!!!
________________________________________

kelime : sigara
- kanser olmanin en kisa yolu...
- ..sevgili..
- peki...

___________________________________________

kelime : eczane
: hafiz simdi vermidon ne?
: agri kesici
: ya tamam da yani prozac, diazem felan ne bunlar
: ha, hap lan eheh. kafa mi ne, duman, esrar, ...
: yok be hafiz iste hap. nerden aliriz biz hapi?
: buldum lan torbaci
__________________________________________

kelime : mustehcen
erkek: hani sen benim izlememe kiziyosun ya?!
kiz : porno?
kizlar haa!
erkek:hee, onun genel adi?
kiz :sanat?
______________________________________________
kelime : susi
+ hani olum varya ya gozleri cekik kim onlar
- caponn !
+ hah !. ne yer bunlar abi
- iiiih, neydi la... tsunami..
___________________________________________
anlatan "tavuk" tan bir yere ulasmak gayesindedir.
anlatan: yumurtayi yapan?
anlayan: anne!
sonu€ ¦ç: toplu dagilma.
_________________________________________________
kelime: kurbaga
- canliyi siniflandirir boyle bitki....
-hayvan!
-tamam abi, bi hayvan var hani opunce daha yakisiki oluyo
-at!
________________________________________________

(kelime:katir)

- simdi bu bir hayvan bole dana gibi ama ibne!
................

_________________________________________________

(kelime:g€ ¦öcmen)
-€ ¦ördekler kisin ne yapar?
-g€ ¦öc eder.
-adamin ingilizcelisini bunun sonuna getir.
-ordekmen?
-error verdim!!!
__________________________________________________

kelime: kara delik
anlatan*: ya bu boyle cok buyuk, hup diye icine cekiyor...
anlayan*: tarkan!!!
__________________________________________________ __

kelime : homeros
anlat?c? : hani gecenlerde tarihi bi film oynadi
dinleyen : truva
anlat?c? : hah € ¦çabuk bulacaz bu kez.. truva kimin yazdigi bir
destan?
dinleyen : ne bileyim bee
anlat?c? : hay allah.. peki, erkekten hoslanan erkege ne denir?
dinleyen : ipne
anlat?c? : sensin o ! baska ne denir olum ?
dinleyen : gay
anlat?c? : ba€ ¦şka ba€ ¦şka !!
dinleyen : homo
anlat?cl : hah ! ingilizcede gul ne demek
dinleyen : roz
anlat?c? : birlestir iste !
dinleyen : homoroz !!
( kopmaya burdan baslayin !! )
__________________________________________________ _

kelime : hostes
a ve b turk dili ve edebiyati okumaktadirlar.
a : gok goturu konuksal avrat
b : hostes
grup : 15 saniyelik error verdikten sonra. "nasil laaaaaan ??!?!?!?!"
__________________________________________________

kelime: tabela
ben: boyle otoyol kenarlarinda olur, 10-20 merte araliklarla
filan?

oyunla ilgisi olmayan ve orgu oren anne : orospu!
hepbirden: ohaaa

__________________________________________________ _

kelime: kontrol kulesi
anlatan: biz neyle seyahat ederiz,
x ki€ ¦şi: otobus
an.: baska
g.maximus.: ucak
an.: ucagin inis kalkisina kim yon verir
g.m.: kule
an: ne kulesi
x: galata kulesi
tabu kartlari kahkaha esliginde havalarda ucusur
________________________________________________
kelime:sehvet
- tecavuzcu coskun nasil tecavuz eder?
- ooo.. atlar, parcalar, bacak omuza...
- hayir hayir, bi seyle yaa... neyle tecavuz eder?
- yok artik!
- ulen ib*eler sure akiyoooo!!!
__________________________________________________

kelimeelus
-hani dogum gunlerinde, sevgililer gununde falan alirsin.
-kalpli yastik.
-hayir ya. ustunde seni seviyorum falan yazar. ayili, tavsanli
falan olur?
-doldurulmus hayvan.
etrafta ne kadar adam varsa yarilir
__________________________________________________ _

kelime: gayrimesru
rakip cift (evli)
k: eeee simdi ben baskasindan hamile kalsam ne olur?
e: orospu !??!
__________________________________________________

kelime : tren (anlatma konusunda kendini asmis bir arkadasin
agzindan)
-abi simdi bu bir cesit geyik.
-ren
-heh, tut onu aklinda, hani teknik cizim dersinde bi cetvel kullanilir,
nedir?
-t cetveli,
-**** aslansiniz, birlesitirin simdi ikisini!
-toren, taren, teren...
-allah cezanizi vermesin, **** sirkeciden ne kalkar?
-vapur!
-allahim oldur beni!
-treeeeeeeeeeeeeeeen, tren tabi ya, olley!
-aferim bide sevinin tabi!!!
__________________________________________________ _
kelime: otomatik pilot
erkek bir miktar anlattiktan sonra sorar;
-e iste o havada hareket eden alet onu s€ ¦üren kisi olmadan
giderse ne dersin?
kizha derim!

devamı gelecek az sonra
seyyah

Kellerin Yalanları ..!

1-) Bana yakisiyor.

2-) Erkeklik hormonu testeron fazla salgilaninca saclar dokulurmus. Yani fazla erkekler kel olurmus. Ne kadar kellik o kadar erkeklik.

3-) Tarihe bir bakin, butun buyuk adamlar keldir.

4-) Butun sac kozmetikleri para tuzagi

5-) istesem sac ektiririm ama insanin dogal hali daha guzeL.

6-) Zeki ve Marjinal kadinlar kelleri seksi buluyor.

7-) Kelligimle dalga gecilmesine kizmiyorum cunku o benim kusurum degil, karizmamin bir parcasi.

8- ) Benim sac kurutma derdim yok neyseki. sukrediyorum halime.

9-) Benim babamin kirpi gibi saclari vardi

10-)Cekicilik beyinden gelir, uzerindeki killardan degil.

11-)Sen kafani kazitsan sana yakismaz. Kafa derin benimki kadar duzgun ve benimki gibi yuz fizyonomisine uygun olmali.

12-)Tarihte Japon dogusculeri kafalarini kazitip daha erkek gorunurlermis.

13-)Antropolojide zekaya delalet eden kivrimli beyine sahip kafataslari deri yuzeyi, genelde fazla saca musait olmamaktadir.

14-)Bir adamin kafasinda ya kil yada akil olur...

15-)Maden olan yerde ot bitmez

Karın Seni Aldatıy0r..!

*Karın Seni Aldatıoooo

-karın seni aldatıyor
-o kendini aldatıyor. beni kimse aldatamaz."

+karin seni aldatıyor
-iyi de ben evli değilim ki?!
+pardon yanlış oldu, ama bak malum oldu demek evlenirsen dikkat et!
-oldu...

+karin seni aldatiyor,bi dost..
-kiminle?
+benimle
-hani dosttun lan essogluesek

+karin seni aldatiyor!
-adresi alayim...

+karın sei aldatıyor
- nası yani?
+o tereyağı diye masaya koyduğu aslında margarin
- deme yahu

+karın seni aldatıyor, bir dost...
-umrumda değil ne hali varsa görsün.
+mehmet senin kadar ilgisiz, manyak bir adam daha tanımadım! hayvansın...
-nerimancım aldatacaksan aldat, bana niye anlatıyorsun ki dakka başı anonim
insan numarası yaparak...
+allah belanı versin, bana ne zaman değer vereceksin ühühühüh...
-ha ne? neyse...

+karin seni aldatiyor.
-sensin lan benim karim
+aldattim iste ne komigim dimi memduh ay cok guldum kendime.

+karın seni aldatıyor
-vardir bir bildiği...

+karın seni aldatıyor
-boşver, hepimiz zaten hayatın garip girdabında kanat çırpışlarının sonsuza
dek süreceğini sanan kelebekler gibi kendimizi aldatmıyormuyuz zaten?
+hönnnkkkk [:0]

-Karın seni aldatıyor ..
+Sen kimsin ???
-Bir Hilmi .. aman bir dost
+[:0][:0]yetttiiim Hilmi bekle
-Aloo aloo Hilmi değil dost dostt

en begendigim mizah işte bu favorim

Delikanlılığın Kitabı Tekrar Yazılmış...:D

Delikanlı adam acil durumlar dışında koşmaz.
Delikanlı adam Light Cola içmez.
Delikanlı adam kendisinden uzun boylu kızlarla dolaşmaz.
Delikanlı adam dedikodu yapmaz.
Delikanlı adam rejim yapmaz.Yapana da iyi gözle bakmaz.Diyet yoğurt, light peynir filan yemez.
Delikanlı adam kısa pantolon giymez.Zorunlu hallerde şort giyer.
Delikanlı adam saçının boyatmaz, saç ektirmez.
Delikanlı adam kodu mu oturtur.
Delikanlı adam fino, kaniş gibi köpekler gezdirmez.
Delikanlı adam Televole ve benzeri programları seyretmez.
Delikanlı adam tavuk gibi erken yatmaz.Gerektiğinde hemen uyanır.
Delikanlı adam top sakal ve benzeri şeyleri bırakmaz.
Delikanlı adam mezesiz de içer.Yumruk mezesi her zaman serbesttir.
Delikanlı adam avucunu yalamaz.
Delikanlı adam rüşvet verir ama alandan nefret eder.Rüşvetle iş yapmaz.
Delikanlı adam küpe takmaz, saç uzatmaz.
Delikanlı adam Scooter tipi motorlara binmez.
Delikanlı adam modayı takip etmez.
Delikanlı adam korkabilir ama korktuğunu belli etmez.
Delikanlı adam kağıt helva, elma şekeri ve pamuk helva yemez.
Delikanlı adam ağzı açık, cakcuk sakız çiğnemez.
Delikanlı adam astroloji, yoga, fal, aerobik, fitness, setp gibi işlerle uğraşmaz.
Delikanlı adam pantolon askısı takmaz.
Delikanlı adam altın diş takmaz.
Delikanlı adam laf atmaz, sarkıntılık yapmaz.
Delikanlı adam el şakası yapmaz.Yapandan da hoşlanmaz.
Delikanlı adam canım, cicim, hayatım gibi lafları gereksiz yere kullanmaz.
Delikanlı adam sevgilisiyle el ele dolaşmaz.
Delikanlı adam sallama çay içmez.
Delikanlı adam köpekten korkmaz.

seyyah bey 10 larca konu birden açmaktan nezaman vazgeçeceksin. geçen günde böyle yaptın. bir ciddi konu açıp sonrasında işi soytarılığa vuruyorsun biraz sakin ol lütfen.

Bankacıların söyleyemedikleri...

Forumda aradım ama bulamadım, olsun varsa bile hatırlamış oluruz
******************************
- Bir kredi kartı başvurum vardı, kabul oldu mu acaba?...
- Ne yazık ki 250 ye 300 oyla reddedildi...

- Arkadaşlara kredi kartı geldi bana gelmedi?...
- Bundan sonra arkadaşlarınızı daha dikkatli seçin....

- Yani beyefendi on kere form doldurdum kredi kartı için...yine red, Allah
aşkına bu kartı alabilmek için ben naapayım siz söyleyin?
- Gidin Masterbaba türbesinde dua edin....

- Kartımın limiti neden bu kadar düşük?
- Uluslararası para piyasası dengelerini bozmak istemedik....

- Yarın gidip bankadaki tüm paramı çekiyorum...
- Bunu yaparsanız tarih sizi affetmeyecektir...

- Bankamatik kartımı yuttu, naapıcam?...
- Sakin olun ve elinizi yavaşça kart yuvasından çıkartın......

- Ya kart matikte kaldı ve buralarda bir şube yok. Acaba bir ekip
gönderebilirsiniz?...
- Derhal... Yalnız ekip gelinceye kadar siz suni teneffüse devam edin...

- Az önce bir fax çektim ulaştı mı acaba?..
- Normal miydi, Yıldırım mı?

- Genel Müdürlüğünüzün telefonunu alabilir miyim?
- Veriyim ama, kontür milletlerarası yazıyor...

- Ekstrem bana ulaşmıyor ve sürekli faiz ödüyorum!...
- Nereden geliyor bu değirmenin suyu...

- Dün kartımı kaybetmiştim şimdi buldum. Bakar mısınız harcama olmuş mu?
- Sayenizde ekonomi %1,2 büyümüş...

- Yauv kardeşim 10 dakkadır müzik dinletiyorsunuz adama...!
- Güzel sanatların hangi dalına tahammül edebilirsiniz ki?

- Orada sizin üstünüz yok mu?
- Hayır yarı çıplağız...

- Bana müdürünüzü bağlayın onunla görüşmek istiyorum!..
- İtalyanca biliyor musunuz?

- Ben şifremi tuşladım böyle bir kart yoktur dedi robot..(sesli yanıt
sistemi)
- Sizi korkutmak için söylemişler efenim, var kartınız...

- Maaşım yatmış mı, bakar mısınız?
- Maaş göremiyorum ama bir servet bu gün itibariyle hesabınıza yatmış...

- Siz bana kuryenin adresini verseniz ben gidip alsam olmaz mı?
- Bunu duymamış olayım...,

- Sizin yeriniz nerde?
- Her zaman yanınızda

- Yav beyefendi ben kartımla 300 milyon nakit avans çektim bunun faizi günlük
mü işliyor?
- Acısını her an hissedeceksiniz...

- Borcumu iki ay ödemezsem kartım takibe girer mi?
- Fazla uzağa kaçamaz....

- Ya bir kartı teslim edemediniz 10. arayışım bu sizi....
- Haklısınız, çok yıprandık ikimiz de bir süre görüşmesek....

- Kısa vadede hangi enstrümana yatırım yapmayı tavsiye edersiniz?
- Parayı veren düdüğü çalar.

- İnanmıyorum 10 milyon için 7 milyon faiz gelmiş...Allah hepinizin
cezasınıversin!...
- Bunun için fax çekmeniz gerekiyor...

- Provizyon alamıyoruz, Bankanızı arayınız diyor.
- İşiniz düşmese hiç arayıp soracağınız yok vallahi.

bilindik türk yalanları

bilindik türk yalanları**

Valla ha sarıda geçtim memur bey...
Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı...
Dünya ahiret bacımsın...
Şuan 65 milyon bizi izliyor...
Bu son sigaram...
Bütün kadınlar güzeldir...
İki saat kapıda bekledim, açam olmadı...
Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...
Sen bi de beni gençliğimde görecektin...
Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı...
Yemezsen arkandan ağlar...
Seni leylekler getirdi yavrum...
Akşama erken gelicem...
Bu aldığım en güzel hediye...
Bi oturuşta iki büyük devirirm...
Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...
Ağzıma sigara sürmedim...
Ben almiyim rejimdeyim...
Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?...
Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...
İşim bitsin ben seni ararım...
Bir kez olsun yüzüm gülmedi...
Hayatımda hiç ilaç almadım...
İharaç fazlası bunlar...
O elinizdeki tek kaldı, başka yok...
Bi`tanem...
Seni Seviyorum...
Beni seçerseniz size...
Ben de tam seni arayacaktım...
Bi şey olmaz...
Ben eski yüzücülerdenim...
Bizi davet ettiler ama gitmedik...
Valla bu size çok yakıştı...
Senin annen bir melekti yavrum...
Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı...
Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin....
Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri...
Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de...
Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...
Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor...
İki gözüm önüme aksın ki...
Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!
Formu doldurun biz sizi ararız
Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...
Ben her bahar aşık olurum...
Gerçek aşkı sende buldum...
2 saat bekledim...Gelmedin!
Üşüyorsan ceketimi alabilirsiniz...
Seni anlıyorum.
Hatırası var, bunu sana veremem...
Arkasından değil, burda olsa yüzüne de söylerim
Her bedene uyar bu...
Gol atmayı sevmiyorum. Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor.
Senin eline kimse su dökemez..
Öğretmenin vurduğu yerde gül biter
Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...
Benim için önemli olan ruh güzelliği
Hediye olmasa inan verirdim.
Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım...
Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım<...
Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır...
Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim...
Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama malesef... Elimden bişey gelmez...
Sensizlik canıma tak etti...
Ben hiç yalan söylemem
Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım...
Bunun garantisi biziz abi...
Telefon şehirlerarasına kapalı
Ben zaten böyle olacağını biliyordum...
Bi kereden bişey olmaz.
Biz sadece arkadaşız.
Kuran çarpsın bu son sigaram
Son biletler bunlar
Hiç acıtmayacak.
Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim.
Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz...
Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım...
Haaa bi de okul yaptırırım...
Abi kızı görücen bi içim su...
Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyodu?
Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı...
Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...
Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez....
Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı...
Dünyanın en mutlu çifti olucaz...
Devletimiz güçlüdür..
Failleri en kısa zamanda yakalanacak......
Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz......
Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz......
Benim işçim, benim köylüm, benim memurum......

çııÖÖçşıÜüTemel'in babası nasıl öldü?



Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: **** nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"

YanliŞ Numaraya Alternatİf Cevaplar


YanliŞ Numaraya Alternatİf Cevaplar

YANLIŞ NUMARAYA ALTERNATİF CEVAPLAR

- aloo
- fatmayla görüşecektim
- yok güzelim. dunyayı kurtarmaya gitti. son aldigi is supermeni asmis da.
- ....................

- aloo
- kemal evde mi?
- yok canim evde. bu ülkede hayat yok dedi, basti uzaya gitti.
- ....................

- aloo
- sermin sen misin?
- bilmem ki. bi dakka bekleyin aynaya bakıp geliyim.
- hönk...

- aloo
- suat nerede?
- valla en son başbakanla görüşmeye gidiyorum dedi. bi tımarhaneye bak istersen

- aloo
- sedat yok mu?
- sabah bi sarışınla otele girerken görülmüş. daha çıkmamışlar.
- ühüüüü. nalçaaaakkk.

- aloo
- kadir evde mi?
- yok kardeş. son gördüğümde dua ediyodu, bir baktık uçmuş.
- yaaaaaaaaaaa.

- Alo Naci evdemi
- Evde (ÇAAAT!)
- Alo alo
diit diit diit
................................
- Alo Kamil abi evdemi
- Evde körolacasıca hala bi iş bulamadı Allah'ın cezası
- Ee ben sonra ariyim yenge
...............................
- Alo Muzaffer bey evdemi
- Buyrun benim
- Selam dünyalı biz dostuz, ehehuhehe
- **** genemi siz
...............................
- Alo Mustafa Beyle görüşebilirmiyiz
- Kim arıyodu
- FBI!
...............................
- Alo Mehmet oradamı acaba
- Evet
- Hımm peki Cavit oradamı
- Evet oda burada
- Peki Kenan oradamı
- Evet, beyfendi dalgamı geçiyosunuz siz
- Suphi ?
- (ÇAAAT!) diit diit diit
...........................
- Alo Muratla görüşebilirmiyim
- Bilmem daha önce hiç denedinizmi
...........................
- Alo Şeyda oradamı
- Hayır
- Neden
- Bilmem
- Ama orada olmalı
- Ama yok
- Eminmisiniz
- Hayır adım Hülya
- Çok iğrençsiniz biliyomusunuz
- Biliyorum, başka soru
- Yaş kaç Hülya
- 8 buçuk ama bir ay sonra 9 olucam
- (ÇAAAT!) diit diit diit




- aloo
- fatmayla görüşecektim
- yok güzelim. dunyayı kurtarmaya gitti. son aldigi is supermeni asmis da.
- ....................

- aloo
- kemal evde mi?
- yok canim evde. bu ülkede hayat yok dedi, basti uzaya gitti.
- ....................

- aloo
- sermin sen misin?
- bilmem ki. bi dakka bekleyin aynaya bakıp geliyim.
- hönk...

- aloo
- suat nerede?
- valla en son başbakanla görüşmeye gidiyorum dedi. bi tımarhaneye bak istersen

- aloo
- sedat yok mu?
- sabah bi sarışınla otele girerken görülmüş. daha çıkmamışlar.
- ühüüüü. nalçaaaakkk.

- aloo
- kadir evde mi?
- yok kardeş. son gördüğümde dua ediyodu, bir baktık uçmuş.
- yaaaaaaaaaaa.

- Alo Naci evdemi
- Evde (ÇAAAT!)
- Alo alo
diit diit diit
................................
- Alo Kamil abi evdemi
- Evde körolacasıca hala bi iş bulamadı Allah'ın cezası
- Ee ben sonra ariyim yenge
...............................
- Alo Muzaffer bey evdemi
- Buyrun benim
- Selam dünyalı biz dostuz, ehehuhehe
- **** genemi siz
...............................
- Alo Mustafa Beyle görüşebilirmiyiz
- Kim arıyodu
- FBI!
...............................
- Alo Mehmet oradamı acaba
- Evet
- Hımm peki Cavit oradamı
- Evet oda burada
- Peki Kenan oradamı
- Evet, beyfendi dalgamı geçiyosunuz siz
- Suphi ?
- (ÇAAAT!) diit diit diit
...........................
- Alo Muratla görüşebilirmiyim
- Bilmem daha önce hiç denedinizmi
...........................
- Alo Şeyda oradamı
- Hayır
- Neden
- Bilmem
- Ama orada olmalı
- Ama yok
- Eminmisiniz
- Hayır adım Hülya
- Çok iğrençsiniz biliyomusunuz
- Biliyorum, başka soru
- Yaş kaç Hülya
- 8 buçuk ama bir ay sonra 9 olucam
- (ÇAAAT!) diit diit diit

Yeşilçam'ın Dövüş Teknikleri

Kavga sahnelerinde, eğer ortalıkta bir havuz görünüyorsa, grup ne kadar kalabalık olursa olsun, kavga bütün kötü adamlar havuza atılana kadar sürer...
Havuzun gerçekten de kötü adamlar üzerinde nihai bir etkisi vardır. Havuz yakınında kalabalık bir dövüş cereyan ettiğinde, kötü adamlar kahramanımız tarafından defalarca yere serilseler bile kalkıp yeniden saldırırlar. Ancak havuza atılan asla havuzdan çıkıp tekrar saldırmaz.
Tabancalı çatışmalarda; kurtulmak için fotr şapka giymek yeterlidir. Bu kesin bir tabudur: Fotr şapka takan birinin, şapkası vurulur...
Ormanda dövüş sahnelerinde, polis tam iyi adam kötü adamların hepsini alt eder etmez gelir. Kahramanımız son yumruğu atınca, birden bire orman yolunun ortasında arka arkaya dizili iki ya da üç trafik polisi arabası belirir.
Polis baskınlarında, kaç polis arabası olursa olsun, hepsinin kapıları aynı anda açılır. Öndeki arabadan iki tane pardösülü ve fotr şapkalı sivil polisle iki tane üniformalı polis, arkadaki araba ya da arabalardan da dörder tane üniformalı polis çıkar...
Silahlı çatışma sahnelerinde, en kötü yer tavandır. Tavanlarda kötü adamlar durur ve hepsi tek tek vurulup aşağıya düşer.
Tavandaki adamın yapabileceği en kötü şey, arkası donuk olan kahramanımıza nişan almaktır. Çünkü tam o anda, kahramanımızın arkadaşı tarafından vurulur...
Eğer başta kötü adamın elinde bıçak varsa korkuya gerek yoktur. Çünkü bu durumda, kahramanımız kötü adamın kolunu bükerek bıçağı elinden düşürür. Ancak elinde bıçak görünmeyen adamlar tehlikelidir, çünkü son anda çıkarıp esas kız ya da esas oğlanın karnına saplayabilir...
Kahramanımız eğer dayak yiyor ise yerde kum olamasa da ne yapar eder bir avuç kumu kötü adamın gözüne atar ve o sahneden itibaren kötü adamı dövmeye başlar.
Kalabalık kavgalarda filmin kahramanını yenmenin en pratik yolu, kafasına bir çuval geçirip, çuvalın etrafını iple sarıp, dört bir yandan sopayla vurmaktır...
Kötü adamlar kahramanımızın üzerine kurşunları boşalttıkları halde, kurşunların hiçbiri isabet etmez. Ama kahramanımız bir kurşun ile iki hatta üç kötü adamı öldürebilme yeteneğine sahiptir.
Kahramanımız intikam yeminleri edip baş kötü adamın bulunduğu binaya gittiğinde binanın ilk üç katı kötü adamlarla doludur fakat baş kötü adamın bulunduğu dördüncü katta tek bir kötü adamın izine rastlanmamaktadır.
Yine kahramanımız intikam yeminleri etmekte ve baş kötü adamımız korku içinde bulunması gerektiği binanın dördüncü katında beklemektedir. Madem baş kötü adamımız korku içinde hazin sonun kendisine doğru geldiğini hissedip bütün adamlarını bina içinde toplamaktadır, neden başka bir binada kahramanımızın ölümünü beklememektedir. Acaba o kadar zenginlik içinde başka binası mı yoktur?
Bütün kavgaların sonunda polis gelir. Sanki bütün filmi televizyondan izlemiş ve kimin haklı kimin haksız olduğuna karar vermiş gibi kötü adamları tutuklar ve kahramanımıza teşekkür ederek olay yerinden ayrılır. Yerde dayaktan pestili çıkmış adamların iyi adamlar olmadıklarını polis şip şak anlamaktadır.

Kavga sahnelerinde, eğer ortalıkta bir havuz görünüyorsa, grup ne kadar kalabalık olursa olsun, kavga bütün kötü adamlar havuza atılana kadar sürer...
Havuzun gerçekten de kötü adamlar üzerinde nihai bir etkisi vardır. Havuz yakınında kalabalık bir dövüş cereyan ettiğinde, kötü adamlar kahramanımız tarafından defalarca yere serilseler bile kalkıp yeniden saldırırlar. Ancak havuza atılan asla havuzdan çıkıp tekrar saldırmaz.
Tabancalı çatışmalarda; kurtulmak için fotr şapka giymek yeterlidir. Bu kesin bir tabudur: Fotr şapka takan birinin, şapkası vurulur...
Ormanda dövüş sahnelerinde, polis tam iyi adam kötü adamların hepsini alt eder etmez gelir. Kahramanımız son yumruğu atınca, birden bire orman yolunun ortasında arka arkaya dizili iki ya da üç trafik polisi arabası belirir.
Polis baskınlarında, kaç polis arabası olursa olsun, hepsinin kapıları aynı anda açılır. Öndeki arabadan iki tane pardösülü ve fotr şapkalı sivil polisle iki tane üniformalı polis, arkadaki araba ya da arabalardan da dörder tane üniformalı polis çıkar...
Silahlı çatışma sahnelerinde, en kötü yer tavandır. Tavanlarda kötü adamlar durur ve hepsi tek tek vurulup aşağıya düşer.
Tavandaki adamın yapabileceği en kötü şey, arkası donuk olan kahramanımıza nişan almaktır. Çünkü tam o anda, kahramanımızın arkadaşı tarafından vurulur...
Eğer başta kötü adamın elinde bıçak varsa korkuya gerek yoktur. Çünkü bu durumda, kahramanımız kötü adamın kolunu bükerek bıçağı elinden düşürür. Ancak elinde bıçak görünmeyen adamlar tehlikelidir, çünkü son anda çıkarıp esas kız ya da esas oğlanın karnına saplayabilir...
Kahramanımız eğer dayak yiyor ise yerde kum olamasa da ne yapar eder bir avuç kumu kötü adamın gözüne atar ve o sahneden itibaren kötü adamı dövmeye başlar.
Kalabalık kavgalarda filmin kahramanını yenmenin en pratik yolu, kafasına bir çuval geçirip, çuvalın etrafını iple sarıp, dört bir yandan sopayla vurmaktır...
Kötü adamlar kahramanımızın üzerine kurşunları boşalttıkları halde, kurşunların hiçbiri isabet etmez. Ama kahramanımız bir kurşun ile iki hatta üç kötü adamı öldürebilme yeteneğine sahiptir.
Kahramanımız intikam yeminleri edip baş kötü adamın bulunduğu binaya gittiğinde binanın ilk üç katı kötü adamlarla doludur fakat baş kötü adamın bulunduğu dördüncü katta tek bir kötü adamın izine rastlanmamaktadır.
Yine kahramanımız intikam yeminleri etmekte ve baş kötü adamımız korku içinde bulunması gerektiği binanın dördüncü katında beklemektedir. Madem baş kötü adamımız korku içinde hazin sonun kendisine doğru geldiğini hissedip bütün adamlarını bina içinde toplamaktadır, neden başka bir binada kahramanımızın ölümünü beklememektedir. Acaba o kadar zenginlik içinde başka binası mı yoktur?
Bütün kavgaların sonunda polis gelir. Sanki bütün filmi televizyondan izlemiş ve kimin haklı kimin haksız olduğuna karar vermiş gibi kötü adamları tutuklar ve kahramanımıza teşekkür ederek olay yerinden ayrılır. Yerde dayaktan pestili çıkmış adamların iyi adamlar olmadıklarını polis şip şak anlamaktadır.

bugün açmiş olduğunuz tüm mizah topikleri birleştirildi lütfen biraz daha dikkatlı olun. her fıkra için bir topik açmayın.

bugün açmiş olduğunuz tüm mizah topikleri birleştirildi lütfen biraz daha dikkatlı olun. her fıkra için bir topik açmayın.

başlık süper olmuş... -hertelden- :komik

Tabu Diyaloglari
TABU DIYALOGLARI
____________________________________________


kelime: ugur dundar
anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir
anlayan: reha muhtar? ali kirca?
anlatan: yok yok sarisin mavi gozlu
anlayan: ataturk?
biz: iptal!
---------------------------------

-----------------------------------

kelime: okul
-biz nereye gideriz hergun
-bara... diskoya... sinemaya.. cafeye... bowlinge.. alisverise...
gezmeye.. ay olmuyo boole baska sekilde anlat -ailemiz bizi
nereye gidiyo biliyor -haaa okulaaa
------------------------------------------

kelime : anneler gunu
-cennet kimin ayaklari altinda ?
-anne
-tamam , hani onlarin ozel bi zamanlari var , ne o?
- adet..
__________________

çok güzeller hepsi ama özellikle bunlarda koptum.

bir zamanlar delikanlilik ayaklarina takildigimda ip numarami gizlemiyordum ne ayibim nede kaybim var diyordum ihtiyaci olanlar buyursun diyordum ama sonundaaa !
delikanli yada kansiz bilgisayarcilar Siz siz olun IP numaranizi gizleyin ben bir kuyruk acisi gördügüm icin sadece tavsiye ediyroum
O KADAR....

saklamakta yaramıyor birde ıp değiştirici sanıyede ip degistiren programları kullanamanızı tavsiye ederim

[QUOTE=seyyah1978;38114]Türklere Has ölümler
[SIZE=2]__
__Mideye kaçan sinegi öldürmek için agza sheltox sikmak suretiyle ölüm (Istanbul/Sultanbeyli

ölüm bazen güldürebiliyormuş:)